Ο πιο απρόσμενος κατάλογος μεταπτυχιακών σπουδών
Κάποια εποχή η απόκτηση απολυτήριου λυκείου συνεπαγόταν άμεση επαγγελματική αποκατάσταση. Χώρια την αναγνώριση από τις απανταχού γιαγιάδες. «Ποιανού είσαι βρε; Α, τελείωσες και το Γυμνάσιο; Μπράβο, έγινες σπουδαίος».
Ύστερα η άμεση επαγγελματική αποκατάσταση ξεμπλέχτηκε από τα δίχτυα του λυκείου κι έγινε κουβάρι με το πανεπιστήμιο. Με τις γιαγιάδες απτόητες να ερμηνεύουν οποιαδήποτε ακαδημαϊκή ειδικότητα κατά το δοκούν. « Τι είσαι συ; Χημικός Μηχανικός; Δεν έρχεσαι βρε παιδάκι μου, να κοιτάξεις λίγο το πιεσόμετρο γιατί τον τελευταίο καιρό όλο 18 τη δείχνει τη μεγάλη....».
Σήμερα η άμεση επαγγελματική αποκατάσταση δεν υφίσταται καν σαν έννοια αφού ούτε άμεση είναι, ούτε μπορεί να θεωρηθεί επαγγελματική στο εργασιακό λούνα πάρκ που ζούμε και φυσικά με τις παροχές των εργοδοτών δε μπορεί να είναι ούτε αποκατάσταση. Αρκετός κόσμος λοιπόν, για να καταφέρει να πλησιάσει ένα, έστω, από τα τρία συστατικά της παραπάνω έννοιας, μπήκε στο δρόμο της εξειδίκευσης, δηλαδή του μεταπτυχιακού, μπερδεύοντας ακόμα περισσότερο τις γιαγιάδες. Το Υποβρύχιο στα πλαίσια αυτής της αναζήτησης (και γιατί κατά βάθος αγαπάει τις γιαγιάδες), ύψωσε το περισκόπιό του και βρήκε κάποια μεταπτυχιακά (ή και προπτυχιακά) προγράμματα αρκετά ενδιαφέροντα. Μπορεί να μην υπόσχονται επαγγελματική αποκατάσταση, αλλά μήπως τα συνήθη μεταπτυχιακά κάνουν κάτι τέτοιο;
1) Σπουδές Μπάρμαν-Μπαργούμαν
Το πιο αξιοπερίεργο γι' αυτές τις σχολές είναι ο αριθμός τους. Στο εξωτερικό και ειδικότερα στις Η.Π.Α. υπάρχουν ένα σωρό καλύπτοντας πολλές και διαφορετικές πολιτείες. Διαλέξαμε μία από αυτές η οποία παρουσιάζεται ως η περισσότερο υποσχόμενη. Το κολέγιο για μπάρμαν (BartendingCollege) δραστηριοποιείται σε αρκετά μέρη και προσφέρει όλο το πακέτο γνώσεων που είναι απαραίτητες για ένα μπάρμαν που σέβεται τον εαυτό του και τους πελάτες του. Στο κολέγιο μαθαίνεις
α) πως να ανοίγεις και να κλείνεις ένα μπαρ (ελπίζω κυριολεκτικά).
β) Πως να χρησιμοποιείς τα διάφορα «εργαλεία» του μπαρ με φαντασία κι εντυπωσιασμό (και ειδικότερα την ταμειακή μηχανή) .
γ) Πάνω από 150 συνταγές για κοκτέιλ.
δ) Πως να είσαι ο πιο γρήγορος.
ε) Πως να κρατάς ικανοποιημένο τον ιδιοκτήτη και τον τσεκαδόρο (βασικό).
στ) Τα μυστικά της μπίρας και του κρασιού.
Τα μαθήματα γίνονται πάντα βράδυ και σε ατμόσφαιρα νάιτκλαμπ. Τα έξοδα θεραπείας για την κύρωση του ήπατος δικά σας.
Αν η Αμερική σας πέφτει λίγο μακριά, μπορείτε να μπείτε στο πρόγραμμα της εξ αποστάσεως διδασκαλίας.
Η σχολή είναι εγκεκριμένη από τις Διευθύνσεις Εκπαίδευσης αρκετών πολιτειών (σοβαρά).
Τα λόγια και η μετάφραση είναι περιττά. Ακόμα κι αν δε μπορείς να ξεχωρίσεις ένα τραπουλόχαρτο από ένα ζάρι, οι υπεύθυνοι ισχυρίζονται ότι μπορούν να σε μετατρέψουν σε έναν ικανότατο dealer. Κατά τη διάρκεια της εκπαίδευσης θα μάθεις όλα τα μυστικά των Ζαριών, Πόκερ, Μπλακτζάκ, Μπακαρά και φυσικά της Ρουλέτας και όλα αυτά σε πραγματικά τραπέζια, τσόχες και με τις αυθεντικές μάρκες βάρους 11, 5 gr του LasVegas! Η εν λόγω αμερικάνικη σχολή προσφέρει τις γνώσεις της και online. Υποχρεωτική παρακολούθηση, για λόγους θεωρητικής εκπαίδευσης, των ταινιών «Ο άνθρωπος με το χρυσό χέρι» και «Ο Γκρουπιέρης» (λέμε τώρα) .
3) Μεταπτυχιακά στο σεξ
Εδώ που φτάσαμε χρειάζεσαι πτυχίο πλέον για να γ...σεις. Ίσως να σκέφτονται έτσι στο πανεπιστήμιο της Ταϊλανδής και γι? αυτό προσφέρουν μεταπτυχιακό πρόγραμμα στην επιστήμη του σεξ (sexscience). Στόχος του μεταπτυχιακού είναι να επιμορφωθεί ο νεαρόκοσμος της χώρας σε θέματα γύρω από το σεξ, καθώς τα ερεθίσματα που έχει είναι πολλά και τα πρακτέα λίγα. Παρόμοιο στόχο έχει και το πολιτειακό πανεπιστήμιο του Σαν Φρανσίσκο που καθιέρωσε μεταπτυχιακά στο σεξ. Η δημιουργία τους, όπως λένε οι υπεύθυνοι, ήταν αναγκαία αφού αρκετοί φοιτητές δεν έχουν διαπαιδαγωγηθεί σεξουαλικά, δεν έχουν ιδέα πως να προστατεύσουν τον εαυτό και το σύντροφό τους, φτάνοντας στο σημείο να μη γνωρίζουν βασικά ανατομικά στοιχεία και ... τεχνικές. Το μοναδικό ερώτημα που προκύπτει από τα παραπάνω είναι το εξής, υπάρχει και εξάμηνο πρακτικής;
4) Μεταπτυχιακή ειδίκευση στο Surf
Είχες πάντα το όνειρο να μεγαλώσεις στη Χαβάη ή στις ακτές της Αυστραλίας μέσα στα ψηλά κύματα και τις καρύδες; Να σκίζεις τα κύματα και να πετάς με τη σανίδα σου; Ήρθε η ώρα να κάνεις το όνειρο σου πραγματικότητα και μάλιστα με πανεπιστημιακή διαπίστευση. Το SouthernCrossUniversity στην Αυστραλία προσφέρει μεταπτυχιακή ειδίκευση ενός έτους στο Surf και γενικότερα στο χώρο της παγκόσμιας βιομηχανίας της ιστιοσανίδας. Στο πρόγραμμα προσφέρονται μαθήματα για όλες τις τεχνικές που μπορούν να σε απογειώσουν από την επιφάνεια της θάλασσας. Εμπρός, λοιπόν, άρπαξε τη σανίδα σου. Μια καριέρα μακριά από τους «καρχαρίες» της αγοράς και δίπλα στους αυθεντικούς σε περιμένει. Surf ?sup.
5) Sportmanagement
«Θα γίνουμε ευρωπαϊκός σύλλογος. Θα κοιτάμε τα ευρωπαϊκά μεγαθήρια στα μάτια. Θα φέρω μεγάλα ονόματα» Και μας έφερε τον Ραμπρεζατρατανά... Αν σου αρέσει ο αθλητισμός, η γηπεδική ατμόσφαιρα, το μπινελίκι, οι τσαμπουκάδες με τους αντίπαλους παράγοντες, τα αναβολικά, οι μίζες και οι αρπαχτές, το ξέπλυμα χρήματος και γενικότερα όλα αυτά τα συστατικά του αθλητικού ιδεώδους, έχει φτιαχτεί ένα μεταπτυχιακό πρόγραμμα ειδικά για σένα. Το NorthcentralUniversity προσφέρει μαθήματα αθλητικής διοίκησης (sportmanagement) σε όποιον ενδιαφερόμενο. Υπάρχουν ειδικότητες όπως μάνατζερ παικτών, τεχνικός διευθυντής, ανιχνευτής ταλέντων. Μέχρι και πρόεδρος ομάδας. Δηλαδή ο Λούβαρης καλύτερος είναι;
6) Σχολή ταχυδακτυλουργών.
Αν πάρετε τον ηλεκτρικό, ανεβαίνοντας από το σταθμό της Νέας Ιωνίας προς Ηράκλειο, κοιτάξτε αριστερά. Εκεί ακριβώς βρίσκεται η εν λόγω σχολή. Εδώ που τα λέμε όμως, δε νομίζω ότι μπορεί να προσφέρει και πολλά, τουλάχιστον σε αυτούς που ζουν στην Αθήνα. Γιατί μόνο άμα είσαι ο Μάικ Λαμάρ επιβιώνεις σε αυτήν την πόλη. Και αυτό επιβεβαιώνεται καθημερινά. Π.χ. πας στο ΙΚΑ και το πρώτο πράγμα που βλέπεις είναι μία ουρά τριών χιλιάδων χιλιομέτρων. Μετά το πρώτο σοκ, έρχεται το δεύτερο με τη θέα της μεσόκοπης υπαλλήλου να επιμένει να τους έχει όλους γραμμένους αναλύοντας, στο τηλέφωνο, τις επιπτώσεις της εγχείρησης χολής που έκανε η θεία της το 1982 στον Ευαγγελισμό. Αφού γλιτώσεις την εμβολή, δίνεις τόπο στην οργή και μονολογείς «Πω, ρε πούστη. Ούτε μεθαύριο δεν ξεμπερδεύουμε από δω». Τότε ακριβώς πετάγεται ο διερχόμενος καφετζής και βάζει τα πράγματα στη θέση τους «Μάγος είσαι;».
